zitate
lol.
"Es ist nicht wahr das Videospiele Kids beeinflussen... hätte Pac Man
das getan, würden wir jetzt durch dunkle Gänge irren, bunte Pillen
fressen und elektronische Musik hören..."
- ein Spiele-Entwickler der Firma Nintendo 1991
cut e from the cute
"Hast Du jemals etwas außergewöhnliches getan"?
- " Ja, ich habe gelebt."
lol....ich brech ab....
Jens H. : Sag mal Jens, wie siehst du eigentlich aus? Du hast ja 'ne Frisur wie ein Rhinozeros.
Jens M. : ...
Jens H. : Du bist ja kein Flugsaurier !!
Jens M. : ...
Jens H. : Mal im Ernst, wie Du aussiehst... Du bist auch kein Mettigel.
Komm hau ab! Hau ab mit deinem Flugsaurier-Schädel. Hau ab! Geh nach
Haus!
Info: Das hier ist ein Mettigel:
http://www.daum-eickhorn.de/images/mettigel1.jpg
Blaze Bayley.
Blaze
Bayley war, bevor er zwischenzeitleich Sänger bei Iron Maiden wurde,
bei der englischen Band Wolfsbane aktiv. Als er einem deutschen
Journalisten (vom Rock Hard) die Möglichkeit geben will das neue
Wolfsbane Album zu hören, spielt sich folgendes ab:
"Hast du das Tape schon gehört?"
Nein.
"Warte, ich hab' eins - du mußt das jetzt hören. Oh Gott, ich habe eine andere Jacke angezogen, shit. Tut mir leid, wirklich."
Ich werd's hören...
"Sorry, fuckin' shit..."
Ist okay.
"Schlag' mir in die Fresse dafür, ich hab's verdient!"
Das wäre
sicher sehr originell, ein einzigartiger Akt meiner
Journalistenkarriere. Blaze, auf den ich sicher stolz sein könnte,
aber...
"Ich bin ein Arschloch..."
Ozzys Osbourne again.
Black
Sabbaths gleichnamiges Debutalbum wurde vom englischen "Kerrang"
Magazin zum besten englischen Rockalbum aller Zeiten gewählt.
Auf die Frage wie man in dieser "tralalala super fröhlichen
Hippie-verseuchten" Zeit solch ein nachtschwarzes Album aufnehmen
konnte antwortete der Madman wie folgt:
"Damals hörte man die Leute immer
sagen:"Wenn du nach San Francisco gehst, dann vergiss nicht, eine Blume
in deinem Haar zu tragen."
Und wir dachten nur:"Was für einen Scheiß labern die eigentlich?!"
Wir lebten in Aston, Birmingham, im
permanenten Nieselregen. Die einzigen Blumen, die ich jemals zu Gesicht
bekam, waren die auf den Gräbern unseres Friedhofs."
Die beste Pressekonferenz aller Zeiten.
Zum
Erscheinen ihrer vorletzten Platte "We Are Motörhead" gaben Motörhead
eine legendäre Pressekonferenz mit vielen essentiellen, inhaltlich
geschlossenen und sinnvollen Statements (Danke ans Rock Hard).
Frage: Seid ihr ´ne Punk-Band mit langen Haaren?
Mikkey: »Nö, wir sind einfach nur MOTÖRHEAD.«
Frage: Heißt die neue Platte deshalb „We Are Motörhead“?
Mikkey: »Nö. Der Albumname hat gar nix zu bedeuten. Wir sind halt MOTÖRHEAD, und der Titel sagt exakt das aus.«
Frage: Warum habt ihr den Sex Pistols-Song ´God Save The Queen´ gecovert?
Phil: »Das Stück bedeutet uns überhaupt nix. Erst wollten wir Stevie Wonder oder Thin Lizzy covern.«
Frage: Steckt eine politische Motivation dahinter?
Phil: »Nö. Da steckt überhaupt
nix hinter. Das habe ich dir doch gerade gesagt. Wir haben weder vor-
noch nachher darüber nachgedacht. Wir machen nichts mit Absicht. Man
weiß vorher nie, wie sich etwas entwickelt. Man hat ja auch keine
Ahnung, wie der nächste Sex mit der Freundin sein wird.«
Mikkey: »Wenn du nicht mal mehr weißt, wie es ist, deine Frau zu poppen, musst du einfach mal die anderen Kerle fragen, die das tun.«
Phil: »Willst du meine Lady
beleidigen? Es gibt leider viel zu wenig Frauen im Rock-Business. Die
werden immer schwanger oder heiraten. Frauen können allerdings nicht
nur Kinder, sondern auch multiple Orgasmen bekommen. Wir Männer geben
schon für einen alles!«
Frage: Was war das Beste an den Album-Recordings?
Phil: »Den Vorschuss zu kassieren.«
Frage: Wie wollt ihr bei den Shows im Vorprogramm von Iron Maiden 25 Jahre MOTÖRHEAD-History in 50 Minuten Spielzeit packen?
Phil: »Wie willst du einen 30-Zentimeter-Schwanz in eine 16jährige Jungfrau bekommen? Fragen über Fragen.«
Auch Lemmy übt sich, als er ´ne halbe Stunde nach Beginn des Roundtables auftaucht, in wenig essentiellen Statements:
Frage: Warum habt ihr ´God Save The Queen´ gecovert? (Der Einwurf kam lockere fünf Mal... - d.Verf.)
Lemmy: »Ich mag den Song mehr als ´Pretty Vacant´.«
Frage: Du hast dem Sex Pistol Sid Vicious Bassunterricht gegeben. Was für ein Mensch war er?
Lemmy: »Einer, der nicht Bass
spielen konnte. Er meinte zu mir: „Ich kann nicht Bass spielen.“ Ich
sagte nur: „Ich weiß.“ Drei Monate später war er Viersaiter bei den Sex
Pistols.«
Frage: Wie ist deine Einstellung zum Punk?
Lemmy: »Sehr punkish, hargharg.
Metal ist Punk mit langen Haaren. (Man achte auf den kleinen
Widerspruch zur Eingangsfrage an Mikkey... - d.Verf.) Wir sind enger am
Punk als an Judas Priest. Und das, obwohl Rob Halford nicht mal Haare
hat.«
Frage: Warum hat es 16 Jahre gedauert, bis ihr eine Ballade (gemeint ist ´1916´ - d.Verf.) geschrieben habt?
Lemmy: »Warum hast du so lange
gebraucht, um mir diese verdammte Frage zu stellen, wenn sie dich
scheinbar so brennend interessiert, du Klugscheißer?« (Legendär! - Red.)
Frage: Wie war es, als erste Band hinter dem damaligen Eisernen Vorhang in Jugoslawien zu spielen?
Lemmy: »Sehr langweilig. Wir hatten aber immerhin ein Dinner mit Tito (ehemaliger jugoslawischer Staatspräsident - Red.).«
Frage: Als du dein Buch geschrieben hast, konntest du dich da noch an alles genau erinnern?
Lemmy: »Ich erinnere mich immer an alles. Zum Beispiel daran, dass ich seit heute Morgen Interviews gebe.«
Mikkey: »Ich will nicht über das Scheißbuch reden. Es sollte hier um das Album gehen.«
Phil: »Ich weiß nur, dass ich
von diesem verdammten Buch die gesamte Auflage kaufen werde und sie
vernichte, bevor meine Frau liest, was da über mich drinsteht.«
Lemmy: »Wenn ich die ganze
Wahrheit über dich geschrieben hätte, würde man dich verkehrt herum
kreuzigen und anschließend verbrennen. Zumindest könntest du nicht mehr
nach Hause gehen.«
Zum Schluss gibt jeder der Motörheads einen Arschloch-Witz zum Besten:
Phil: »Was macht eine Stripperin mit ihrem Arschloch, bevor sie zur Arbeit geht? Sie bringt es und seine Gitarre zur Probe.«
Mikkey: »Was ist der
Unterschied zwischen einem Drummer und einer Klobrille? Eine Klobrille
muss sich nur mit einem Arschloch gleichzeitig beschäftigen.«
Lemmy: »Wie macht man ein Arschloch die ganze Nacht lang neugierig? Ich sag´s dir morgen.«
... wortlos ...
"Das
Einzige an was Du Dich in diesem Scheissleben halten kannst...das
Einzige was immer für Dich da ist und Dich nie hängen lässt... ist der
Alkohol. Preiset den Alkohol !
- Marian R. , nach 24 Southern Comfort.
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